Это убеждение, чаще всего вытекает из любви сравнивать вегетарианцев со жвачными животными, к примеру с коровами.
Сразу следует оговориться, что человек всё же не травояден, а скорее плодояден (то есть жуёт не траву, а плоды деревьев, корневища, ягоды, орехи, грибы, семена, листья и побеги некоторых растений). Вопрос определения человека по способу питания и ответ на часто слышимое вегетарианцами "человек – хищник" будут чуть позже.
Здесь можно упоминать примеры от мира животных, вроде гориллы, которая, всю жизнь питаясь только листьями, тем не менее, имеет длинные клыки, которые нужны самцам не только для того, чтобы покрасоваться, но и вполне пригодны для самозащиты, нападения, и в сочетании с мускулистостью, массой и агрессивностью этого животного являются очень опасным оружием. Животное это в целом достаточно агрессивное, и с коровой его уже никак не сравнить, хотя и те и другие питаются травой и листьями.
Но то горилла. И насколько бы человекоподобной она не была, она не человек.
А что люди?
Для начала разберёмся, какая связь может быть между питанием человека и его поведением. Тут, на мой взгляд, две основных ветви. Одна психологическая, другая биохимическая.
Что касается первой, читать дальшето не следует путать причину и следствие. Не агрессивный по сути своей человек скорее станет вегетарианцем. Не питание придало ему такой характер, а характер привёл его к такому питанию.
Психологическое восприятие – дело сугубо личное. Кого-то понимание того, что он больше не несёт ответственности за убийство животных, успокаивает. Пропадает внутренний конфликт с совестью, удовлетворяется хотя бы частично, потребность хоть как-то изменить этот мир в лучшую сторону.
Сколько людей, наблюдая ежедневно насилие и жестокость, отворачиваются в сторону, думая о несовершенстве этого мира и испытывая внутренний дискомфорт от невозможности что-то изменить. И успокаивая себя тем, что они тут не при чём и никак повлиять не могут, стараясь сделать вид, что им всё равно? Но всё же что-то цепляет внутри, и нет-нет, да и всколыхнется в душе. Когда такого негатива накапливается много, начинаются настоящие депрессии. Вегетарианец же живёт с мыслью, что ежедневно уменьшает количество жестокости в этом мире. Это тоже может быть причиной спокойствия, уравновешенности и гармонии с самим собой. Ощущение, что ты не сторонний наблюдатель, что ты вносишь посильный вклад. Пропадает это ощущение "мир обречён, все мы звери, всё катится под откос".
Но чаще всё же рассматривают биохимические причины. То есть состав потребляемой пищи.
читать дальше В чём собственно отличие в питании вегетарианцев от людей со смешанным питанием? Кроме того, что вегетарианцы не едят мясо? В том, что, уменьшая количество мяса (до 0), они увеличивают количество другой пищи.
Витамины группы В; содержится в семенах злаков, бобовых, в свекле и др. растительных продуктах, дрожжах, печени. Исключая витамин В12, можно сказать, что больше всего витаминов группы "В" в растительных продуктах. В12 также есть в растительных продуктах, но в довольно ограниченном их списке. Он скорее исключение и к нему мы позже тоже вернёмся.
Что нам даёт большое количество витаминов этой группы?
То, что витамины группы В – укрепляют нервную систему, помогают при бессоннице и сильных стрессах. Меню с повышенным их содержанием рекомендовано людям с нервной работой, и работой связанной с шумом, тряской и другими раздражителями.
Поскольку с увеличением растительной доли в рационе – увеличивается и количество потребляемых витаминов группы В (особенно нас в данном случае интересует витамин - В1), вегетарианцы должны иметь более крепкую нервную систему, быть спокойнее и уравновешеннее. Может ли это в наше время считаться пассивностью? Вероятно. Всё можно трактовать двояко. Спокойствие – заторможенностью. Уравновешенность – пассивностью.
Как человеком воспринимается человек с крепкой нервной системой, больше зависит от состояния смотрящего, а не от того, на кого он смотрит.
Стоит также отметить и другое направление это ветви размышлений. Считается, что те, кто питается мясом, получают с пищей изрядную долю выплеснувшегося в кровь при забое животного адреналина. А он, как известно, оказывает возбуждающее действие на нервную систему.
То есть если растительная пища успокаивает нервную систему, то мясная наоборот - раздражает и будоражит её.
Собственный адреналин никто не отменял. Человек на вегетарианской диете вырабатывает его когда нужно и сколько нужно.
Это лишь некоторые данные.
Но хочу ещё раз особо подчеркнуть. Витамин несущий основную ответственность за нервную систему – это витамин В1. Содержится он в ржаном хлебе, крупах (гречневой, овсяной, пшенной), бобовых, субпродуктах, пивных дрожжах. Из мясных продуктов он есть только в печени (которую даже люди со смешанным питанием обычно едят не так часто). Поэтому людям на смешанном питании, для укрепления нервной системы полезно есть больше растительных продуктов в хотя бы частичный ущерб мясным. И не нервировать свой организм лишний раз адреналином получаемым "извне". Согласитесь, в жизни и так хватает поводов, чтобы получать в крови свой собственный.
Вывод: вегетарианское питание действительно может воздействовать на поведение человека, делая его более спокойным и уравновешенным.
Но в тоже время нельзя сказать, что вегетарианцы из-за своего питания неэмоциональны или вялы. В те моменты, которые действительно заслуживают сильных эмоций, вегетарианец может быть так же взбешён, разъярён и агрессивен, как и человек на смешанном питании, за счёт собственного адреналина. Всему есть своё место, время и причины. Но действительно - разозлить вегетарианца труднее, поскольку для этого нужен серьёзный повод. Человек, с крепкой нервной системой (благодаря ли вегетарианскому питанию, или другим причинам) реагирует спокойней.
Плюс это или минус, пусть каждый решает сам. Это просто некоторые факты.
Но всё же следует помнить, что нельзя равнять всех под одну гребёнку. Всегда могут быть и агрессивные вегетарианцы и спокойные люди на смешанном питании (и тех и других не мало). Ведь в первую очередь это вопрос характера человека, а не его питания.
Сморрю на Билла и смотрю на себя в зеркало и сама себе не нравлюсь,он такой идеальный,стройный и тд.А я....!Такое ощущение что я толще его,кошмар!Он носит размер одежды женский 42S,кошмар,я ношу 38-40 S,а S это самый маленький размер,я сразу представляю какой он стройный и он же еще высокий,короче у меня сразу появляются куча комплексов!Я решила,что сажусь на диету,но это очень трудно,у меня слабая сила воли,если в том году у меня это все было спокойно,но сейчас,когда я без памяти влюблена в Сникерс и Милку это трудно!!!Но я буду старатся и у меня все получится!Нет фигура у меня нормальная,но есть много недостатков,вот их я и подкоректирую!!!
Ладно,уже многие знают,что открылся официальный фан-клуб ТХ.Я внего вступила и любителям ТХ тоже советую вступить,там нока еще мало народу.Там нужна выставлять только информацию,фотографии(никакого фотошопа),видео и тд.Это еще один шаг к вашим любимым звездам.
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто
же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы
потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? **ать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.
вот ещё немного
1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов".
2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!".
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance".
4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..."
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт 1).
6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале.
7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях.
8. После этого подойдите к зеркалу.
9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой.
10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны.
11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя.
12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой!
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные".
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.).
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes".
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.